Устроили как то в Адене бал маскарад, ну и все там готовятся, костюмы шьют.
А один орк одел на себя все красное, морду свеклой натер чтоб красная была, набрал полный рот кефира и пошел на маскарад, по дороге даж запкшил кого то чтоб ваще красным быть.
Ну весь бал в разгаре, все танцуют, смеются, только орк стоит в сторонке и молчит, тут к нему подбегает светлый эльф: -Орк а что у тебя за костюм, я вот ангелочек, видишь у меня крылышки, нимб над головой, я весь такой легкий и воздушный.
Орк тупо на него смотрит и молчит, эльф снова : - Ну орчек кто ты? Я вот ангелочек с крылышками, весь легкий и воздушный, видишь какой я красивый,
Ну так раз 5 повторяется, тут орк не выдержал, сжал свои кулачищи и по щекам себе как даст, стоит эльф весь в кефире и на орка смотрит: -Прыщь я гнойный- с улыбкой ответил орк.)))))))))

Добавлено (10.01.2009, 01:31)
---------------------------------------------
я тему начал я и продолжу)))

Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:
- Что надругатся небось хочешь?
- Да, что ты и в мыслях небыло!
На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:
- А ведь придется...

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа орк - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Добавлено (10.01.2009, 01:36)
---------------------------------------------
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Добавлено (10.01.2009, 01:37)
---------------------------------------------
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Добавлено (10.01.2009, 01:43)
---------------------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (10.01.2009, 01:47)
---------------------------------------------
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

Добавлено (10.01.2009, 01:49)
---------------------------------------------
идет по лесу орк, ищет грибы как даун
-Грииииииибооооооочки, гриииииибоооочки.
вдруг натыкается на странный гриб, подбирает его ф ето старичек лесовичек.

- здраствуй орк я выполню твои 3 любых желания
-Прааааавдаааааа(роняя слюни)
-Да конечно загадывай
-Хооооооооочуууууууууу стааааааать нормаааааальным
Орк перестает ронять слюни начинает все понимать и от радости кричит
-Обосраться(обосрался),Еба*у*ся
-Грииииииииибоооооочки

Добавлено (10.01.2009, 01:53)
---------------------------------------------
Сидит орк тирант весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орченок, сынок его.
Орченок:
- Паап а ты Торфа или Премо боишься??
- Нет, сынок, не боюсь.
- А вот Дрэйка или Блади Квин боишься??
- Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин
Неподалеку появтяется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом
Оба смотрят на нее
Орченок:
- Даааа, значит ты одну только маму боишься...

Два эльфа восхищенно оглядывались по сторонам. Они только приехали на Элмор.

- Посмотри, какая красота... А воздух!!! И не так дорого как на Говорящий Остров.
- Чего-то не жарко тут. И камней много...
- Да ладно тебе! Зато зелено кругом!

- Хватит пялиться мне в брюхо! - донесся голос сверху...

Эльф поднял голову и увидел огромного детину изумрудного цвета.

- Вы откуда такие? - улыбнулся орк так, что эльфам отчаянно захотелось опорожнить мочевой пузырь.
- Мммм... этт... ммы велликие бойцы с континента... Приехали померятся (толчок в бок!) Эм... каникулы у нас.
- А. Бойцы... Ну отдыхайте, располагайтесь. К вашим услугам любой камень, на котором спать удобнее.

Орк развернулся и побежал по своим делам...

- Какой громила, - произнес эльф , - Видать мозгов немного, хи-хи... Что скажешь?

Второй эльф промолчал, потому что лежа в обмороке эльфы молчаливы.

- Вообще-то большого ума ему и не требуется, - раздался голос сзади.

Резко повернувшись, эльф узрел орка " немного тоньше" предыдущего. Его посох был украшен подозрительно знакомыми розовыми острыми ушками... Это было последнее, что увидел эльф перед тем как сознание решило немного погулять и покинуло его.

Шаман скептически осмотрел 2 лежащих перед ним тела. "Не бросать же их тут, видать, личности интересные... Да и мяса с них маловато". Задумчиво он оттащил сразу обоих за ноги к стене храма.

- Папа! Папа! А что это за игрушки ты нам принес? - маленькие орки обступили шамана.
- Это туристы! Уберите вилки! - рявкнул на них отец.

На короткий миг один из эльфов пришел в сознание. Довольная зеленая рожица прямо перед ним весело произнесла, - А дроп с тебя есть?

Эльф решил вернуться обратно в обморок....

Очнулись они в просторном помещении. Все вокруг было сделано из камня и дерева, но не без изящества. На стенах висели полотна с изображениями зеленых гигантов в разные моменты жизни... Одни ожесточенно сражались, другие весело пировали, третьи....

- Вы долго еще будете туалет занимать? - из созерцания их вывел недовольный голос снаружи.

Эльфы вышли на улицу. Сияло солнце. Оно освещало кроны деревьев и серебрилось на вершинах далеких гор. То тут, то там взгляд выхватывал из пейзажа фигуры молодых орков, радостно раздающих пинки волкам и шакалам. Под раздачу нередко попадали гоблины: их визгливые крики то и дело вспарывали спокойствие, царившее вокруг. Вообще спокойствие излучалось отовсюду...

- Это новички, - голос шамана заставил их вздрогнуть, - Но. По правде, теперь они не те... Вот раньше... - шаман прикрыл глаза, что-то вспоминая.
- Как тебя зовут? - спросил эльф понаглее.
- Если меня зовут, то дела совсем плохи. Обычно ко мне приходят - никто не запускает болезни. - шаман улыбнулся. - Какие-то вы бледные. Пожуйте вот травки, может к вам вернется здоровый зеленый цвет лица. Ха-ха... Шучу. Я в курсе что вы эльфы.
- Мы великие воины!
- Да-да... Разумеется. Все великие воины ночуют в туалете. Ладно, мне пора, - шаман удалился в сторону храма.
- Даже имени не сказал. Крокодил...

- Что?

Эльфы очередной раз оглянулись. На них уставилась очередная гора мышц.

- Что "что"? - оторопели эльфы.
- Ну, вы сказали "Крокодил". Меня зовут Крокодил. Даже не знаю почему.
"Зато мы знаем", - хором подумали эльфы.
- Где тут поспокойнее? - спросили они гиганта.
- Хм... Сходите в долину. Там много деревьев. Там наш поэт черпает... Это... Вдохновение!

Поэта эльфы различили на фоне ландшафта сразу же, как только на него налетели.

- Упс... Вы мои музы? - орк маг сидел у дерева и крутил в руке перо. В другой руке у него был исчириканный пергамент.
- Мы мужчины! - гордо произнес эльф.
- Значит "музыкИ", - усмехнулся маг, - главное, чтоб стих получался. Вот, послушайте:

На дальней станции сойду я.
Трава почти что мне до х....

Эльфы густо покраснели. Глядя на них маг пробормотал:
- хм... Слишком нефэншуйно... Тогда так:

На дальней станции сойду.
Трава по пояс...

- Да, так гораздо лучше! - дружно закивали эльфы. - Мы пойдем, пожалуй...

- Вот так всегда, вдохновенье приходит ненадолго.... Пойду готовиться к празднику, - маг засобирался.
- Какой праздник?
- Как же.... Королевская охота. Орки со всего света собираются в родной деревне, берут ручных волков и идут охотиться на монстров.
- Какой же интерес? Я монстра убиваю своим мечем гораздо быстрее!
- Вам не понять... Интерес не в том, чтобы убить монстра. На королевской охоте запрещено пользоваться оружием. Только руки и небоевая магия. Заклинания наших именитых магов делают из монстра слабую медленную косую дичь... Потом его травят ручными волками. У каждого уважаемого орка есть ручной волк. Азарт заставляет участников выбирать монстров гораздо сильнее волков. Во время этих праздников волки тренируются. А их хозяева показывают своих питомцев братьям и сестрам. Хвастаются броней и оружием своего любимца, его уровнем мастерства. Делятся опытом дрессировки.
Сегодня день прибытия на охоту. Айда в деревню - увидите много интересного.

Путь до деревни оказался на удивление таким же как и до поэта. В деревне царила тишина.

- Идут занятия, - сказал поэт. - Если желаете, можете взглянуть.

Они прошли в храм и свернули налево. Там, видимо, обучали магов. Старый орк степенно расхаживал между молодняком и четко, с расстановкой говорил.

- Каждый орк-маг в независимости от профессии (Оверлорд или Варкраер) доложен четко представлять себе свою роль в группе и в клане. Во время боя выбирайте позицию поблизости к предполагаемому дропу. Не забывайте вовремя лечить группу/клан или следите за своим здоровьем в случае одиночного боя. Рассмотрим примеры:

- Пример 1 - для оверлордов. Вы увидели группу из трех монстров одного с вами уровня на расстоянии действия печати. Ваши действия?

Молодой оверлорд поднял руку.

- Слушаю.

- Мои действия - зарядить патрон в посох, использовать печать удерживания, использовать печать холода. Добить монстров.

- Ответ идеальный. Но жизнь не идеальна. В данном случае ваша печать удержит на месте одного монстра. А от двух других вы получите по хохотальнику.
Пример 2. Вы лупите рэйд-монстра ваша группа побеждает. Боевой маг на расстоянии лупит его магией. Ваши действия.

- Достать топор и добить монстра.

- Монстр успевает убить боевого мага. Вы огребаете от всей группы по хохотальнику, оживляете мага и получаете по хохотальнику от него.

- Но как действовать в этих случаях? - спросил другой орк.

- Постарайтесь не получать по хохотальнику.

Эльфы заглянули в комнату напротив. Там было занятие разрушителей.

- Упор лежа!!!! Отжимаемся в такт моему голосу!!!

Гномам - маленького - роста!
Бить - в лицо - легко - и просто!
Ну - а вам - кто так - высок!
Не легко - попасть - в висок!

Встать!!!

Снова голос за спиной заставил эльфов вздрогнуть. Это был все тот же шаман.

- Тренировки тиранов вы не увидите - не догоните.

Вдалеке раздавались крики множества голосов "Догони! Зарежь! Напяль! Сьешь!"

- Идите, отдохните... Вечером намечается обширная культурная программа.

- Скажи как твое имя?
- Пожалуйста... "Как твое имя" - шаман с улыбкой исчез в храме.
- Шаман-дурак... - зло признес эльф.

- Чего желаете?
- Всмысле.
- Меня зовут шаман-дурак... Даже не знаю, почему, - ответил веселый орк...
- Мы немного устали - где тут можно прилечь?
- Нууу... кладбище, честно говоря, далековато.... Хи-хи...

Ни слова больше не говоря, эльфы отправились в орчий туалет... Там они забылись глубоким сном.
Под вечер их разбудил стук в дверь...

Дискотека.

Под вечер их разбудил стук в дверь...
- Эй, светлоухие!!! Дискотеку пропустите! - знакомый голос был явно навеселе.

Эльфы быстро оделись и вышли на улицу. Солнце уже не светило. Зато много костров и факелов освещало

деревню.

- Я вам комнату выхлопотал на втором этаже, а то нашим братьям надоело в кусты ходить - уже койоты дохнут.
Идем, там уже начинается веселье.

Они прошли через школу и вышли на открытое пространство. Тут стояли столы, стулья и даже была сколочена

сцена. Шаман взял рупор и вскарабкался на нее.

- Добрый вечер, братья и сестры!
- ПРЕВЕЕЕЕЕДДДД! - ответил дружный хор голосов.
- Рад приветствовать вас на вечеринке по поводу предстоящей Королевской охоты!
Сегодня в программе - выпивка и драки! А начнет наш вечер специальный гость - Саня Зеленый.

На сцену вышел бритый орк со страдальческим выражением на лице. Он взял рупор и на удивление красивым

голосом затянул...

Родной Cave of Trial
Ветер северный.....

По мере того как он пел, то тут, то там раздавались приглушенные рыдания. Окончание песни все

встретили апплодисментами. На исполнителя градом посыпались предложение "выпить с нами". Он не отказался ни

от одного.
Некоторое время все пили, ели и вообще весело проводили время. Но вскоре шаман снова появился на

сцене.

- Господа... Следующим номером нашей программы гном, исколесивший свою половину Элмора... Прошедший в финал "Фабрики". Имени не помню... Да и хрен с ним... Встречайте!

На сцену в развалочку вышел гном в сопровождении полуголых темных эльфиек. Из ящика под сценой заиграла веселенькая заводная музыка... Эльфийки задергались ей в такт. Гном прыгал по сцене. Наконец, долгий проигрыш закончился, и он запел:

Ниже ростом только Гоблин!
Только дело не в размере...

Допеть ему не дали. Тяжеленное полено со смачным стуком впечаталось ему в лоб. Гном повалился на сцену как мешок с чем-то нехорошим. Эльфийки с визгом убежали за кулисы.

- STUN-Shot!!!!!! - раздалcя зычный крик.

Все как один повернулись на голос. Там в проходе стоял орк в красивых доспехах. В руке он держал здоровенный вычурный лук.

- ТРИИИПЛ!!!! - заорали орки!

Трипл улыбаясь подошел и сел за столик к шаману. Шаман тоже улыбнулся:

- Ты быть хоть стрелы затачивал, "лучник"....
- Много возни....

Они вместе рассмеялись....

Гнома тем времением унесли со сцены. Больше на нее никто не выходил. Потом были шуточные соревнования, в которых эльфы решили не участвовать, боясь за свою жизнь в одних случаях и за свой желудок - в других.

И тут колокол пробил двенадцать... Толпа детишек пища и толкаясь гурьбой окружила телепорт.
Вскоре из телепорта появился варкраер с большим мешком.

Детишки хором продекламировали:

- Здравствуй, дедушка Мороз!
Чего такой зеленый?

- Я в подарок вам принес
Портвешок крепленый!

Варкраер лихо сбросил мешок с плеча. Внутри мешка брякнул металл.
Детишки ринулись разбирать подарки. Кому достался топор, кому кастет, кому броня. Вещи были не мастерской работы, но главное, что детишкам нравилось.

Варкраер тем временем направился к шаману. Шаман снова улыбнулся...

- Здорово, Джоник....
- Привет, старый дрищ... Смотри что я тебе раздобыл, - Джоник протянул шаману сверток.
- Опять за старое, - проворчал шаман, надевая черную робу, - а это теперь откуда?
- Грех на мне, святой отец, - весело ответил Джоник, - Я обманул гнома...
- Обмануть гнома - это не грех, - улыбнулся шаман, - Это ПОДВИГ....

В это время из портала появился тирант. У него тоже был мешок. Там оказались волчьи ошейники.
Шаман радостно замахал руками, приглашая его к столу.

- Шатар!!! Опять выиграл конкурс матершинников?
- Двадцать раз! - ответил Шатар, вываливая ошейники на землю. Теперь на Королевскую охоту всем собачек хватит!

Эльфы смотрели на веселящихся орков. Пить они больше не могли. Но им почему-то здесь нравилось.

- Интересно посмотреть на Королевскую охоту, Лунец, - сказал один другому.
- Сколько раз я просил называть меня ЛУННЫЙ СКИТАЛЕЦ!!! - ответил Лунец.
- Иди ты... Язык уже не шевелится. Можешь называть меня РОК.
- Ха-ха... Чем тебе не нравится полное имя РОЗОВЫЙ СТРУЧОК? - спросил Лунец.

Они дали друг другу в глаз и заснули.

Часть 3. Последняя
Королевская охота.

Рок проснулся. Солнце было уже высоко. Из открытого окна тянуло свежим воздухом, а из соседней

лежанки - тяжелым перегаром.

- Вставай, Лунец. Есть чего от головы?
- Ой... мляяяя... топор надо спросить, - Лунец, держась руками за голову медленно подошел к окну.

Деревня была пустой. Только из школы для магов раздавался голос.
Эльфы оделись и вышли на улицу. Солнце слепило. Жмурясь, они поковыляли к школе.
Там орг-маг выговаривал молодому ученику.

- Ты вчера использовал печать слабости на группу людей?
- Да, учитель...
- Они до сих пор мучаются поносом!!! Мы попали на целую телегу активированного угля! Что ты сделал не так,

можешь сказать?
- Учитель, я все делал как надо...
- Хм... амулет ты выбил из нужного монстра?
- Да.
- Ты выбил его сам?
- Не совсем. Подбежал разрушитель и врезал монстру по башке так, что амулет выпал у него из...
- Ясно... не продолжай. Вот тебе новый амулет. Выбитый.... как положено.

Лунец тактично кашлянул, подавив рвотные позывы.

- Прос'ти'те... А где все?
- Все уже на Королевской охоте. И я бы там уже был, если бы не этот юный натуралист, - маг отвесил ученику

подзатыльник.
- Яс'н... Сп'cб....

Рок и Лунец вышли из деревни. Вдалеке раздавался звук боевого горна.

- Охота там! - показал в сторону звука РОК.
- Не кричи...

Они шли через лес. Похмелье проходило. Уже не так противно щебетали птицы и не так мерзко журчал ручеек.
Лунец стал напевать "Если б море было пивом....". Рок пока не мог поддержать порыв души товарища. Его еще

мутило.

Вдруг звук горна раздался совсем близко. Из кустов на них выползли четыре медведя. В их глазах чуствовался

страх. Они ползли неестественно медленно... За ними на поляну выскочили тираны. Их волки жадно оскалились и

ждали команды. Позади со страйдеров соскочили разрушители, оверы и варки. Один овер подошел к медведям. Он

наложил на них печать идержания. Медведи замерли как вкопанные.

- Ты на них сайленс повесь! Красиво будет! - зкрикнули ему из толпы.
- Не вопрос! - над медведями закружились синие короны....
- Какая красота! Часами могу любоваться, - всплакнул один тиран.
- Пускай волков!

Волков десять сорвались с места и налетели на медведей. Церез несколько секунд рычания и клацанья челюстей

медведей не стало.

- Вуден, посмотри, что там осталось?

Резрушитель Вуден скептически осмотрел останки...

- Шкуры и кости. Помощь гномам-попрошайкам.

Эльфы очумело смотрели, не в силах сдвинуться с места. Внезапно из-за деревьев показался огромный паук и

понесся на них с огромной скоростью.
Не успели они достать оружие как паук протиснулся между ними и скрылся в кустах.

- Гоооооол!!!! - закричал радостный шаман, выглядывая из-за дерева.

Тут же маги образовали две команды и до вечера гоняли монстров по опушке... Эльфы даже постояли "на воротах".

- А вы неплохие ребята, - сказал им шаман, когда они уставшие вернулись в деревню.
- Ну дык, епт, ибо нех! - сказал Рок, ковыряясь в зубах паучьей лапой.
- В натуре, убился апстену, жжоте, перцы! - Лунец смачно сплюнул.

Окружавшие их орки заулыбались.

По деревне бегал голый молодой орк и истошно вопил.

- Меня раздели!!! Только на ночь прилег!!! Я буду жаловаться богам!!!

Шаман отвесил ему оплеуху.

- Веди себя достойно сын мой. Я покажу тебе ответ, которым боги удостоили меня в такой же ситуации как твоя.

Он протянул листок, на котором были примерно те же слова, которые кричал подросток. Датированы они были 2 августа. Ниже были большие сверкающие буквы, датированные 12 декабря. Они гласили "ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ, НИЧЕМ ПОМОЧЬ НЕ МОГУ. БОГ."

На следующее утро пришла пора уезжать.

- Жаль, что каникулы у вас закончились. А то бы мы вас сводили на замерзший водопад. Это вам в дорогу, - шаман протянул эльфам мешок с едой.
- Ай'л би бэк нах! - сказал Лунец.
- Ми ту, - поддержал его Рок.
- Будете у гномов - передавайте привет нашим: Бешеному Лимону и Бешеной Картошке! - шаман проводил их до телепорта.

Когда телепорт начал действовать Рок закричал:

- А как же все-таки тебя зовут?!?!?!

Шаман улыбнулся и промолчал... Мир угас.

Гиран шумел... Впрочем, шумел он всегда.
Эльфы с гиканьем ворвались в банк! Их лица были перемазаны зеленкой.

- Эй, коротышка! Нам нужно положить в банк мешок со жрачкой! - заорал Рок.
- Воистину, нах! - поддакнул Лунец, демонстрируя рисунок топора на плече.

Вдруг они заметили гнома в отделе нотариуса. Он писал завещание.

- Простите, а "НИКОМУ" и "НИХРЕНА" пишется слитно? - обратился гном в окошко....

"Мы снова дома" - подумали эльфы....

Добавлено (21.01.2009, 08:45)
---------------------------------------------
Чиста риальные пацаны фсигда рубятцо кульным убер классом. Ну типо там НЕкрос, ТХ, Лукарь. Ну типа на крайняк можна другова мага. Чиста поцоны реально ПВПешаться нипадецки. Но чёбы кульно ПВПешиться нуно типа бота завести - чиста програмка каторая тибе бабло и шмот калымит, пака ты с поцыками реально рулишь.

Но сцуко, иногда приходят какие-то задроты, типа лохи, и начинают гаварить летературным мать их языком, какие та ники ипанутые придумывают. Вот типа я - кульный некр с ником "3arAHdoiiiY", риально стаю киляю мобов васстанавливаю экспу после мочилова вчирашнива, подходит какой-то ЛОЛ ЕЕ с ником "Mysteria" и гаварит "давай пати". Я чё лох каковата ЕЕ биспантовава качать, у миня втарым акном ПП и ШЕ нах. Ну я типа гаварю - пшол вон ЛОЛ...

Он типо оташол и сел пад деривам, видима плачит сцуко от собственнай ущербнасти нах. К нему какой - то ачиридной ЛОЛ "Senviel", сцуко белоухая полутанка. И они пашли голожопики ковырять мобов зуботычками. Ну реально ЛОЛы.

Ну а я типо качаюсь нипадецки, уже 9% нобил, типа штобы вечирам на зомес схадить и тут сцуко хватаю агро парик из 5-рых нах. Ну типа тупые мобы не вкурили, чё я реальный МегаРулер и МегоПапко. Я их типа хател тормознуть, но каст сцуко сбили. И они миня карочи вальнули. Ну думаю, вот сцуко, зашёл ПП - и иво вальнули мобы. И ШЕ сцуко тожы палажили... Думаю вот нах, я жы так долго % бил, целых 15 минут нах...

Тут типо ЛОЛы обратно бигут, ну я то вкурсе, што эта скатина Ушастая может васкрисить с%... Гаварю "Ресни, сцука убогая".

И прикиньте поцаны, эта мразь чё сказала? "Я, грубиянов, невежд и просто агрессивных ассоциальных личностей не воскрешаю. Потеря процентов Вами - это плата за вашу девиантность". И дальше зашустрила...

А я типо лежу и невкуриваю - или она миня нахер паслала, или типа в попу лизнула за мою крутасть или просто маны нету...

Карочи поцаны, паходу за ЛОЛов ботаны гамают. Их лучше не замечать и не трогать, а то хер иво знаит зареспектил он тебя или апустил нипадецки... ЛОЛы карочи.

Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"

"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"

Добавлено (22.01.2009, 09:03)
---------------------------------------------
Что бывает с теми кто переиграл
Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"
Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро?
Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд.
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене.
Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли.
Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.
Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба.
Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем".
Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну).
Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые.
Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах
При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ""
Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме
Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран"
На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island"
Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target
Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи
Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов
Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду
Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо
Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки
Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3
Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне
Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами".
Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это?
Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.
На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.
Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.
Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.
Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.
Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.
Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран.
Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.
В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати.
К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.
Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.
Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой.
При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз".
Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими монетками.
Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом?
Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией.
Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное потом выбраться наружу.
Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их.
Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника.
Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете.
Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа.
Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.
Ненавидите бананы.

Добавлено (24.01.2009, 17:27)
---------------------------------------------
Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно

Заседание суда.
-- Этот светлый эльф был убит круглым, тупым предметом...
Дестроер, хмуро:
-- Это я ударил головой.

Приходит орк домой с кача и сразу кричит оркессе:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут орк залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…

Хуман спрашивает у орка:
- Ну вот скажи мне, почему вы такие бессовестные?
- Так жить легче - этот ненужный дебаф атрофировался еще у наших далеких предков.
- Вот, блин, халявщики... А мне, хуману, что делать?
- Ну, если тебя грызет совесть - выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает...

Утро после рейда.
Просыпается дестр после вчерашнего... Голова гудит как будто там шаманы с Паагрио пати бегают. Идет, никого не трогает. Гоблин кинулся - палку отобрал, в задницу ему засунул и отпустил. Дракон налетел - пыхнул на него в ответ - тот и скопытился. Тут смотрит - СвС на ветке висит весь помятый. Ну снял его отряхнул. Идет дальше - смотрит под кустом БД лежит, аж фиолетовый весь. ну сжалился над бегнягой, кинул пару бутыльков с ХП. Ушел.
Эльфы переглядываются
- Ля, какой он с похмелюги ДОБРЫЙ. А то вчера "не так поешь, не так танцуешь!!!"

Добавлено (24.01.2009, 17:27)
---------------------------------------------
Баги на заточку оружия
Пользуйтесь.
Способ #1

Он же самый известный. Берем в одну руку оружие, которое хотим заточить, в другую руку заточку. Открываем опции чара и жмем на клавишу "хлопать руками" и все – оружие заточено!!!! Повторяем процесс… точим до бесконечности.

Способ #2

Качаем бишоапа до 77 левела. Далее делаем ему делевел до 14 левела и снова качаем его до 77 левела. Все!!! Теперь этим бишопом можно точить все что угодно… даже без заточки.
Этот чит связан с одним из разработчиков игры. Для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. Объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.

Способ #3

Можно так же точить оружие сразу по +2, а не на +1. Для этого надо взять 2 заточки и просто тупо их задуалить.

Способ #4

Есть еще один очень интересный способ заточки. Берем заточку и выкидываем ее на землю. В то же самое место кидаем пушку, которую мы хотим заточить (получается, что заточка и оружие лежат друг на друге). Далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. Оружие точиться не ломаясь до +100. Почему пушка не ломается? Да потому, что вы не точите оружие, а как бы вминаете заточку в оружие. Само собой вминать лучше всего орком.

Способ #5

Брем в руку пушку, берем заточку, наводим заточку на оружие, активируем соску левой рукой и вырубаем комп из розетки. Когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. Таким способом можно точить пушку до тех пор, пока у вас не полетит операционная система.

Способ #6

Для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка, которую вы хотите заточить и некоторое количество заточек (на сколько вы хотите заточить свою пушку). Ищем любого рейд босса вашего уровня. Незаметно подбираемся к нему сзади и начинаете его лупить… пока не завалите. С него падает разный лут (внимание!! лут не подбирем). Далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки (например вы кинули БоП и 50 заточек). Дальше самое простое… ресаем рейд босса. Когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками. Далее снова его валим. С него упадет весь его лут и ваш БоП, но уже заточенный на + 50. Минусы этого метода в том, что более чем 3 раза этот метод не пройдет. Просто любой рейд босс (после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете), завидя вас издалека, сразу броситься в противоположную от вас сторону и вряд ли вы его уже больше увидите).

Способ #7

Вы наверняка слышали, что оружие точиться лучше всего темными магами высокого левела (якобы у них самый большой интеллект, а заточка зависит от INT) все это полный бред!! Я вам открою секрет, каким чаром лучше всего точить!!! Лучше всего точить гномом, имеющего профу "слесарь шестого разряда".

Способ #8

Летим в аден. Подбегаем к первому попавшемуся гварду. Атакуем его. Получаем по мозгам. Ресаемся – снова бежим к тому же гварду. Снова атакуем… отдаемся. И так далее... В итоге отдаемся гварду до тех пор, пока не спустите, как минимум 5 левелов. Как только спустили 5 и более левелов - подходим к тому же гварду и точим возле него пушку. Пушка не ломается и точиться спокойно до + 50. Это связано с тем, что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность (бесполезность) в игре. Ему становиться очень стыдно и как бы в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие. Cпособ в народе назван "Давить на жалость".