"Как известно, женщины трепетно относятся к мелочам, сопровождающим быт мужчин. Разбросанные повсеместно носки, незавернутые колпачки на тюбиках с зубной пастой, просмотр бесконечных футбольных матчей и другое. Но оказывается, что мужчины тоже не бесчувственные бревна и также обращают пристальное внимание на разнообразные дамские выкрутасы."

*Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

*Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

*Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

*Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

*Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

*Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

*Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

*Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

*Храп. И критические дни. И сапоги.

*Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

*как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

*А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

*Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

*Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..

*она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак

*..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу....

*..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..

*..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..

*...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .

*..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка

*как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »

*..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..

*она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

*жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС

*мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище.

Добавлено (10.11.2010, 10:53)
---------------------------------------------
*Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!

*Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…

*Меня всегда умиляло, как жена с дочкой уборку делают. Весь день кипит работа....(в этот момент лучше всего найти для себя ужасно срочную работу и смыться на время ) Всё протирается, вещи все прячутся с видных мест. Прихожу...вслух замечаю, что наконец то дома порядок(при этом обязательно надо похвалить, иначе обида на всю оставшуюся жизнь )....Следующим утром начинается шоу. Они судорожно пытаются вспомнить кто куда и что спрятал .(мои вещи они не трогают, им за это достаётся....В итоге вечером приходя с работы наблюдаю картину один в один до уборки Каждый раз не могу сдержаться и ржу аки коняка...обижаются...потом сами смеються....Одним словом у меня вся семья очень творческая в квартире почти всегда творческий беспорядок...

*Меня всегда смешила одна привычка - когда красят ресницы - открывают рот, не все конечно, но многие )) а чего стоят её песни и танцы, когда она думает что одна дома, включит музыку погромче, а сама убирается или готовит, а ты тихонечко и неслышно прокрадешься в дом, потом смеемся оба ))

*А моя супруга, когда что-нибудь делает на кухне, например моет посуду, стоит на одной ноге, как в балете. Одна на полу, другая согнута и стоит на колене другой с внутренней стороны! Спрашиваю: "Удобно?", говорит не замечает как в такую позу становится!

*моя жена включает телевизор и уходит из комнаты, проходит время - я выключаю, а она кричит из кухни/другой комнаты: "зачем выключил? я смотрю передачу!"

*вчера муж выговаривал... оказывается у меня во всех сумках прокладки)) и вот как оказалось к мужу в рюкзаки тоже положила))) это ездили на море и я не хотела свою сумку брать))) так что кинула к нему))) ну мало ли что)))

*Довольно смешно выглядит процесс надевания женщиной колготок: все эти приседания, подпрыгивания, выбрасывание в сторону ног поочередно...

Добавлено (10.11.2010, 11:30)
---------------------------------------------
*у моей любимой только одна привычка не халосая:) задротит в Л2:)

*живу с девушкой у неё одна привычка постоянно как я не приду с работы загоняет меня в ванную мол искупайся а я еше обувь не успел снять. Я понимаю что это не плохо даже очень хорошо но но иногда просто хочется прийти с работы сесть взять бутылку пива (даже не переодеваться) и сидеть смотреть телик или заняться чем то другим. И нету никакого желания идти купаться:)
так вот однажды я засиделся с друзьями в баре звонок на мобильный. я поддатый немного.
Звонит мой одуванчик говорит
-ало
-привет когда придеш?
-меня сегодня не будет
-а почему не будет?
-а я купатся не хочу:)
и гудки
после застолья меня так и не впустили в дом:)
пришлось ночевать в гостинце.

*неприкрытые бигуди на голове ( это просто ужОс))). . )

*уходя с головою в шкаф: " Мне даже нечего одеть!"

*Почему такое неравноправие?? Если он пьяный и мордой в салат - значит алкаш. Если она - расслабляющая овощная маска.

*Говорит, что тапочки у меня по полу слишком громко шаркают. Несмотря на мои уверения, что это просто походка такая, старческая, купила мне новые тапочки, а старые, совсем даже еще ничего, только пару лет носил, ВЫБРОСИЛА! Теперь хожу по дому, шаркаю по-прежнему, но уже в другой интонации. И это ей надо было?